04.07.08
Kategorija Ženske, Aktualno, Zabava ob 22:00 avtor: tinamalina
Gola ženska ni nič več nenavadnega. Kot je povedal eden izmed mojih komentatorjev - spremenijo le fantazije najstnikov, moški pa so nanje postali skorajda imuni. Vsaka naslednja Playboyeva zajčica je manj zanimiva. Danes se sleče skoraj vsaka zvezda, če ne nalašč za honorar, pa jo ’slučajno ujamejo’ paparaciji na plaži.
Skorajda bi lahko rekli, da se ustvarja trend povečanja prsi in nato slikanja za revijo. Ali pa vsaj slednje od omenjenega… da se pride kam v medijske službe (veliko imen) ali pa da se ‘ne nosi več pladnja’ (Alma B.).
Revija Nova je spet postavila reklamo na veliki jumbo plakat, ampak tokrat malo drugače. Tokrat ni šlo za joškice ali punani, tokrat je šlo za tička, kar je mene osebno dokaj presenetilo. Tokrat je na novost trznil ženski del Slovenije… in pač videl Domna Kumra. Ampak to zdaj ni bistvo. Bistvo je, da se je nekomu posvetilo, da joškice ne povzročajo več trzanja. Nekomu se je posvetilo, da je ženski del publike ves ta čas zanemarjen in mu serviral tička kot je to storil film Forgetting Sarah Marshall, kjer nas preseneti Jason Segel že takoj na začetku, saj ni nag ter pokrit z brisačo, ampak je nag z brisačo v roki. Nedolžna komedija ženski publiki servira tiča.
Kina je potem zasedel film Sex v mestu. Ženski film, ki se za žensko publiko v serijah nikoli niti približal ni prizoru Gillesa Marinija pod tušem.
Torej… so začele ženske prihajati na svoj račun?
Permalink
Kategorija Ženske ob 21:26 avtor: tinamalina
Zdaj, ko je čas dopustov in morja, imamo ženske eno skrb več od moških - kako iti na dopust brez obremenjevanja glede neželenih dlak po nogah in bikini predelu celih sedem dni (ali več).
Lahko si mirne volje priznamo, da so temne pike ob robu kopalk dokaj zgrešena stvar na plaži in da je pogled nanje vse prej kot estetski. Glede enega dejstva pa bi se sigurno vsaka ženska strinjala z mano - nikoli isti dan po britju ali depilaciji v morsko vodo. Rezultat tega so še bolj grozne rdeče pikice in pekoč spodnji del telesa s pazduhami vred.
Če je na voljo le britvica, jo je najbolje uporabiti zvečer pred spanjem. Naslednji dan je vse gladko in urejeno, pa še v vodo greste lahko brez kakršnih koli skrbi.
Epilator je hudičevo tečna in boleča zadeva. Da si moški bolje predstavljate situacijo, lahko vzamete pinceto ter si vsako dlako na nogi posebej izpulite in doživetje bo dokaj pristno. Epilator pusti za seboj mravljince po nogah in rdeče pike. Pozitivna stran pa je, da imaš pred dlakami mir cel teden. Če ima katera izkušnjo glede epilatorja na bikini predelu - na dan z besedo 
Vosek. Auch. Pa vseeno mine hitreje in manj boleče od zgoraj omenjene mučilne naprave.
Zelo hvaljena je laserska depilacija, a je za njo potrebno odšteti prbl. 150 eurov. Zanima me le kako boleča je in kako dolgotrajne učinke ima.
Kakorkoli že, na morje komaj čakam, od vseh teh pa bom definitivno izbrala najmanj bolečo varianto.
Permalink
27.05.08
Kategorija Ženske, Aktualno ob 19:28 avtor: tinamalina
Obsedenost žensk glede povečave svojih prsi se kaže v vedno večjem izvajanju plastičnih operacij s silikonskimi vsadki (izraz ‘estetske operacije’ nisem uporabila zato, ker v ogromni večini ne gre za estetsko korekturo, ampak le za preseravanje). Vsakič, ko se o zadevi pošalim s prijateljico, se pogovor vedno zaključi s tem, da kompleksa nikoli ne bom razumela, ker naj bi bil moj balkon trikrat bolj zunaj kot njen
Obsedenost se vidi tudi v reklamnih oglasih, ki se pojavljajo na zadnji strani skoraj vsake ‘ženske’ revije. Te tablete, one tablete… ‘v roku treh mesecev bodo vaše dojke bolj napete in za eno številko modrčka večje’, ne pripišejo pa ‘vse kar morate storiti je, da nam nasedete, nam podarite 50 eurov za vsako stekleničko po 20 tablet, jih pridno pogoltnete vsakič pred spanjem ter zaman upate na spremembo.’
Slovenke je konkretno znervirala tudi Saška Lendero, ki sta ji kar tako čez noč punci zrasli s posebno masažo, katere kot nalašč ni hotela nikomur zaupati. Masaža se seveda mora izvajati pravilno in se je ne da naučiti kar tako čez TV ekran in v roku dveh minut. Nastala je huda mrzlica iskanja primernega ‘vrača’, ki bi tudi njim pokazal tehnike šlatanja ter maltretiranja lastnih oblin, da bi se le povečale.
Danes sem zagledala novo podobno reklamo na internetni strani 24ur.com, ki se glasi: Skrivnost povečanja prsi brez plastične operacije. Zadevo sem si ogledala iz čiste radovednosti. Zanimalo me je, s čim bodo ženske nategnili tokrat. Pod naslovom so se skrivale kapsule, ki naj bi jih ženska jedla približno pol leta ter po redni uporabi opazila razliko v volumnu njenih prsi. Skupaj so napacali par naravnih izvlečkov, ki naj bi garantirali 1-2 številki večji modrček. Zaenkrat je vse izgledalo dokaj mamljivo, dokler si nisem opisa bolj podrobno prebrala in končno opazila dve finti.
Ena je, da je v steklenički, ki stane 70 eurov, tablet le za en mesec, druga pa je v tem, da se ob prenehanju jemanja tablet, dojka povrne v prvotno stanje. Se pravi, po domače (Srbi bi rekli ‘da oborimo’) bi to pomenilo nekaj takega: za rezultat (torej pol leta uporabe) bi dali/podarili podjetju 420 eurov, če slučaaaaajno prenehaš z jemanjem tablet, pa gre tvoj balkon nazaj in zaradi raztegnjene kože predvidevam da tudi dve nadstropji nižje.
Se pravi vsa zadeva se zreducira na dve opciji: imej ogromno denarja, da lahko vzdržuješ svoj balkon bogat ali pa se zadeve raje ne loti, saj po uporabi tvoje dojke ne bodo le majhne, ampak tudi zelo žalostne
Permalink
26.05.08
Kategorija Moški, Me Myself I, Ženske ob 18:22 avtor: tinamalina
Rojstvo otroka je lahko najlepša stvar, ki se paru zgodi. Kako dogodek prihoda novega bitja v vezo doživita, pa je njuna odločitev.
Sama spadam v skupino žensk, ki bi vsak trenutek hotela podeliti s svojim partnerjem, ki bi me ves čas držal za roko, skupaj z mano lovil pravi tempo dihanja, me opogumljal ter brisal potno čelo. Moja želja ni klišejska slika hollywoodskih filmov, kjer ženska moškega smešno nadira in vse skupaj izgleda kot živčna vojna. Bolnišnic nikoli nisem marala in sovražim že samo njihov vonj, zato bi se bala sama iti v sobo polno medicinskih sester in zdravnikov. Da imam poleg sebe roko, ki me ima rada in me tolaži, bi mi pomenilo veliko.
Najbolj smešen scenarij, ki se lahko zgodi je ta, da ravno močnejši spol v danem trenutku zataji ter pade v nezavest od vsega vznemirjenja, medtem ko ženska kljub vsemu ostane zbrana in prisebna
Gredo moški v sobo le na željo žensk? Je prisotnost očetov pri porodu v slovenskih bolnišnicah sploh omogočena? Si moški sami od sebe želijo podeliti ta moment s svojimi partnerkami? Kako zbirajo pogum za trenutek vstopa v očetovstvo? So bolj zmedeni od svojih nosečnic?
Za svojega fanta si lahko mislim, da bi tam hotel biti ne le z mano, ampak celo pred mano Če bi si vnaprej pripravil fotoaparat, bi ga jaz definitivno že vnaprej skrila, da ga ne bi našel, ko bi napočil pravi trenutek, saj zna biti prava mala pain in the ass s to tečno napravo. Cel čas bi mi govoril smešne stvari in me spravljal v smeh, da bi pozabila na muke in bolečine. Zaradi njegovih norčij bi bil najin otroček edini novorojenček, ki bi se ob prihodu na svet zasmejal namesto zajokal Vsak dan bi nama v bolnico prinesel balon in vrtnico in njegovo prvo darilo malčku bi bil… DVD risanke Snowman
Permalink
16.05.08
Kategorija Adam&Eva, Moški, Ženske ob 19:40 avtor: tinamalina
Kost za glodanje mi je vrgel bloger Sosed, ki je v svojem zapisu razložil, kako se status moškega ob predznaku ‘bivši’ spremeni
Seveda je vse res. Faze prebolevanja so za vsakega človeka drugačne in vsaka po svoje je smešna, če le niso preveč tragične. Ne poznam človeka, ki se ne bi vsaj za trenutek prepustil kaki mali razvadici v čast prebolevanju razpadle veze. Ženske poimenujejo svoje bivše s prasci, pizdami, malokurci itd, ravno tako pa si moški izmislijo ‘ljubkovalna’ imena za svoje bivše drage. Na primer prasica, vlačuga, Hitler in krava.
Ravno to pa so tudi faze, ko najlaže popustimo raznim malim razvadam. Moški se kaj hitro s prijatelji obesijo za šank ter se nacejajo piva ali drugih oblik alkohola in se glasno prerežijo skozi noč. Ženske skurijo slike, zberejo svoje kolegice, najprej predebatirajo vse na dolgo in na široko, spijejo kak kozarček ali dva in grejo plesat ter spoznavat novo meso.
Moj fant mi je že vnaprej dal vedeti, da se bo v primeru razpada najine veze že prvo noč pofukal po dolgem in počez s prvo, ki pride mimo, medtem ko sem mu jaz dala vedeti, da mu bom poslala na dom slike svojega prvega naslednjega seksa in ga strla do konca hehe Seveda bi bilo obema že naslednji dan žal, zato se trdno drživa eden drugega.
Ženske posežejo po hrani, še posebej po sladkarijah, kar imam na sumu v primeru Seke Aleksič. Hrana namesto bivšega Zorana? Jaz bi si verjetno po dolgem, dolgem času kupila škatlo cigaret ter pokadila eno z užitkom do polovice. Potem bi mi itak postalo slabo, saj sem se jih že konkretno odvadila.
Mogoče bi si ponovno ogledala film Frida ali pa bi cele dneve gledala le komedije. Mogoče bi se vrnila nazaj h kickboxu ali pa bi začela izdelovati gobeline.
Ne vem. Vem pa eno stvar… končno sem našla, kar sem iskala in nikakor si ne želim tega nadomestiti s sladoledi, Hitlerjem in kurbo
Permalink
15.04.08
Kategorija Me Myself I, Ženske, Zabava ob 21:17 avtor: tinamalina
Dolgo časa sem potrebovala, da sem ugotovila najbolj enostaven način za odstranjevanje make up-a.
Najprej sem ga odstranjevala s kremo in vato, kar mi je pustilo kup svaljkov vate po obrazu ter zlepljene trepalnice in obrvi.
Potem sem poskusila z vato in čistilnim mlekom, zaradi katerega so me pekle oči.
Kmalu sem odkrila še enostavnejši način - gel za obraz, ki je hkrati odstranil tudi make up, vendar sem vseeno imela ob končnem brisanju obraza črne brisače od maskare.
Zdaj uporabljam čistilne robčke. Še več - uporabljam kvalitetne čistilne robčke
Najprej sem si kupila najcenejše, torej Sparove. Ker vsaka koža odreagira na različne izdelke različno, je moja na Sparov izdelek odreagirala z rdečimi pikicami in spet - pekočim občutkom v očeh.
Ker mi je bilo jasno, da si moram omisliti nove, če nočem postati ena velika rdeča pika, sem se tokrat odločala med Niveinimi in Lorealovimi. Izbrala sem Niveo, ker mi črn ovitek Lorealovih nekako ni bil simpatičen.
Spet - pekoče oči.
Čeprav sem tudi nad čistilnimi robčki že skoraj obupala, sem si kupila še tiste neestetske - Lorealove.
…in končno našla dišeč, enostaven in koži prijazen način opravljanja najbolj zoprne stvari na svetu poleg puljenja obrvi. Tudi moje brisače niso več pisane.
…in to je bil blog poln brezvezne reklame nepomembnih stvari, od katerega niste izvedeli nič pretresljivo novega ali šokantnega. Še več - niti zanimal vas ni
Permalink
10.04.08
Kategorija Adam&Eva, Moški, Vroče, Ženske ob 15:32 avtor: tinamalina
Danes sem se nasmejala ob pogovoru, ki je bil navdih za sledeči zapis in kjer mi je hkrati kolegica zaupala, da se je predvčerajšnjim zvečer počutila poleg svojega fanta kot neljubljen drek…
Ženske pričakujemo od moških vedno več, medtem ko se ubožčki sprašujejo, česa si sploh želimo. Tarnajo, da nas še nihče od njih ni pogruntal, da smo z drugega planeta, da smo večni misterij in podobno. Postale smo bolj zahtevne, imamo višja pričakovanja in posledično verjetno premoremo tudi večjo tečnobo. Furamo emancipacijo in konec koncev… v današnji dobi premore marsikatera predstavnica “nežnejšega” spola tudi veliko več denarja od marsikaterega “lovca”. Danes lahko tudi ženska financira moškega in ne le obratno.
Moja najljubša in obenem najbolj komplicirana profesorica na faksu je potegnila teorijo ekvivalence med biseri in žensko v postelji. Na kratko - moški, ki ženski podari bisere, z njimi sporoča da je ona njegova “the one”, medtem ko ženska sporoči njemu “the one-ost” s tem, da se mu prepusti v postelji. Če njegove bisere zavrne, mu sporoči, da noče biti njegova izbranka. Če jih sprejme, ji vloga izbranke paše in prej ali slej konča z njim v postelji. Danes bi se verjetno ta seks dal nadomestiti tudi s kako lepo moško Rolex uro.
Speaking of sex…
Tako kot postajamo zahtevne na vseh drugih področjih, postajamo nekako zahtevne tudi v postelji. Orgazem nas je obnorel. Takoj ko smo spoznale, da lahko doživljamo orgazem in da vagina ni le olajšalo moških, še isto sekundo smo nehale čepeti za štedilniki.
In zdaj smo prave zverine…
In moški so obremenjeni…
In dogajajo se impotence… psihične, fizične, ni važno.
In ženske delajo paniko, saj zadevo takoj povežejo s tem, da partnerju ni do nje, da ga ne vzburja ali da je ne mara in podobno. Na prvi (debut) seks polagamo toliko pritiska in pričakovanj, da se zlomu, ki se zgodi marsikateremu moškemu, niti ne bi čudila. Sploh če ima še poleg sebe zverino, ki je zanj dokaj zahteven seksualni zalogaj :)
Ali kot bi to povedal dr. Božidar Veljković: Moški lahko brez razumevajoče ženske z veliko verjetnostjo zapade v začaran krog: najprej je zaskrbljen, da ne bo mogel, potem ne more, ker je zaskrbljen.
V bistvu ob razmišljanju v tako smer lahko dobimo ženske po nosu, saj bi to pomenilo da so pri seksu zadovoljne le tiste, ki niso preveč zahtevne. Rešuje pa nas tudi druga teorija… da so zadovoljne tiste, ob katerih se moški počuti sproščeno, fino, seksualno in predvsem - neobremenjeno.
Velika večina primerov impotence ima razloge v psihični sferi in ženska histerija ob spodrsljaju sigurno ne prinese nič dobrega. Že pri spolni vzgoji v osnovni šoli bi morali to žensko histerijo zaustaviti. Jo izničiti pri koreninah in pri fazi poganjanja ter pojasniti, da se moškim pač vedno ne dvigne. Jebiga. Jih predstaviti kot človeška bitja, katerim ni vedno do seksa in so včasih tudi utrujeni, nerazpoloženi ali obremenjeni. Jih predstaviti kot ljudi in ne kot seks-mašine, ki lahko delujejo tudi pod babjim pritiskom
Iz istega razloga verjetno tudi porno zvezdnik ne more biti ravno vsak. V trenutku pritiska in prevelikih pričakovanj zadeva enostavno odpove. Pa kaj…
Ni se mu dvignil!…
Pa kaj! Se mu bo pa drugič.
Permalink
13.02.08
Kategorija Adam&Eva, Moški, Ženske, Aktualno ob 20:18 avtor: tinamalina
Hm…
Od svojih dveh staršev sem navajena, da imata mož in žena (oz. v današnjem času bi bil boljši izraz partnerja) skupni denar. Oba prispevata v družinski proračun in iz tega jemljeta tolarje (zdaj eure) za takšne ali drugačne nakupe.
Nisem navajena na tole: “Možek dragi, mi posodiš 20 eurov za tiso pulover, pa ti jih vrnem, ko dobim plačo?” “Boš ti kupil otroku anorak ali naj mu ga jaz?” “Dajva se zmenit takole: ti mu kupi anorak, jaz pa nahrbtnik.” “Dragi…dolžan si mi še 10 eurov od takrat, ko sva kupila tisto vazo za tvojo mamo.”
Bolje se mi sliši tole: “Glej, kupila bi ta pulover, zelo mi je všeč. Imaš ti denar s sabo? Jaz sem svojo denarnico pustila doma. Greva potem še po darilo za tvojo mamo?”
Opazila sem tudi (globoko se opravičujem, če bo kdo prizadet zaradi tega, kar bom rekla, ampak to sem opazila) razliko med balkanci in Slovenci. Slovenci ob rundi plačujejo sami zase… Slovenec bo plačal le za to, kar je naročil. Ostali si pač svoje plačujejo sami Razen mogoče v primeru rojstnega dneva, ipd.
Ko časti balkanec, pije/je cela miza na en račun
Ali še živimo v času, ko naj bi se moški obnašali gentlemansko in peljali svoje drage na kosila, večerje,…?
Ali natakarji še čudno pogledajo, če prinesejo račun k mizi in ga vzame v roke ženska?
Ali ženske še izgovarjajo stavke kot so: “Ne, ni mogel podpirati mene in družine”?
Permalink
12.02.08
Kategorija Adam&Eva, Moški, Vroče, Ženske ob 23:18 avtor: tinamalina
Varanje se mi zdi najbolj grda stvar, ki jo lahko narediš človeku, ki ga imaš rad. Varanje je za pussyje. (Sorry, za mene je človek, ki se gre neke zahrbtne otročarije in do partnerja ni iskren, pussy.)
Ne razumem niti zakaj varanje obstaja (razen, če gre za nek čuden fetiš). Enostavno odločiš se med dvema variantama in nimaš nobenih odvečnih problemov:
#1: “Imel bom to punco/fanta in ker mi paše, bom le z njej/njemu podarjal/a svoje sexy čare, jebiga tako sem se odločil, saj je on/a pravi/a zame in jaz to vem”
ali pa
#2: “Samski bom ter seksal z več kot le enim človekom…fukal se bom s toliko ljudmi, kot mi srce poželi”
Je težko obkrožiti pravilni odgovor?
Ko imaš partnerja, je tvoj spolni organ njen/njegov. Basta. Če ti to ne paše, bi se raje odločil za št.2! Saj ni tako težko…
Če zvestoba že izbranem partnerju predstavlja tak HUD problem in muko, pa zberi jajca in ji/mu povej: “Ej… postal/a si hlod v postelji, zdaj bi pa šel/šla seksat z drugimi. Tudi svojo/svojega sodelavko/sodelavca si noro želim položiti v sobi za kopiranje. Lahko ostaneš z mano, ampak predvidevam, da bova šla raje narazen, ne?”
In bodi pripravljen reskirat tudi tisti krožnik v glavo!
Če si že samski in je človek s katerim varaš vezan, je to njegov problem. Tvoj je le v tem smislu, da si res gnil, saj bi si lahko našel samskega človeka za take in drugačne igrice, ne pa da posegaš v neko vezo. Če lahko preneseš lastno gnilobo, no problem.
Včasih res ne razumem ljudi, ki varajo. Nadležni so…delajo probleme tam, kjer ni treba. Namerno rinejo v probleme, saj ves ta sranje ne prinese nič dobrega. Če se hočeš sexat z veliko ljudmi, ostani samski. Simple as that. Zakaj je treba povzročati dodatne, odvečne težave ostalim (npr. tistim, ki te imajo radi) s svojimi nemirnimi hormoni?
Za nastanek zapisa je malo odgovoren tudi Iztokov blog
Permalink
11.02.08
Kategorija Ženske, Aktualno ob 19:19 avtor: tinamalina
Ženskam se to velikokrat zgodi, saj je v današnjem času ti. nizkopasovnih kavbojk in hlač težko vedno rob hlačk kontrolirati.
Kadarkoli dam nase hlače z nizkim pasom pazim, da imam na sebi čimbolj simpatično spodnje perilo za vsak slučaj morebitne neprevidnosti (seveda to absolutno ne pride v poštev na delovnem mestu).
V srednji šoli sem imela dokaj konkretno sošolko, ki je med uro angleščine prav rada vrgla ven svoje trakce in hlebce. Vsakič sem si peresnico nastavila na mizo tako, da tega nasty razgleda ne vidim (k sreči je bila peresnica dovolj velika, da je zakrila vse). Pokazala mi je vse dobesedno do ritne luknje
Sem polna predsodkov, diskriminatorna ali kaj drugega če rečem, da mi kaj takega na pravi riti izpade kot pač ogled tega, kar pogleda ven, pri nepravi riti pa mi to izpade kot nesrečni incident?
Permalink
