Nasproti železniške postaje stoji najboljša okrepčevalnica z bureki, hot dogi, hamburgerji, pizzami, sendviči, pleskavicami in čevapi, kar jih poznam. Ne vem, kako se lokal imenuje, vem le, da sem tam pojedla najboljše čevape z lepinjo v celi Sloveniji. Ravno prav mastni, ravno prav pogreta lepinja, ravno prava porcija, ravno pravi dodatni in ravno pravi ambient za mojo dušo.

Ja, ambient. Plastični stoli, par miz in slike vse te hrane po stenah… temu rečem ambient. Balkanski ambient, za katerega sem še dan danes hvaležna, da me je pot zanesla k njemu po 24-ih letih obstoja.

S polnimi usti čevapov in lepinje, ki se mi je kar topila v ustih, sem ob pesmi Bijelog Dugmeta zaprla oči in uživala sto na uro. Šele ko sem stopila iz lokala na ulico, sem se zavedla, da sem v Ljubljani.

Joj, človek si jih še ob pisanju zaželi. Mmmm…

 Slika je le simbolična

Skorajda bi lahko rekli, da se ustvarja trend povečanja prsi in nato slikanja za revijo. Ali pa vsaj slednje od omenjenega… da se pride kam v medijske službe (veliko imen) ali pa da se ‘ne nosi več pladnja’ (Alma B.).

Revija Nova je spet postavila reklamo na veliki jumbo plakat, ampak tokrat malo drugače. Tokrat ni šlo za joškice ali punani, tokrat je šlo za tička, kar je mene osebno dokaj presenetilo. Tokrat je na novost trznil ženski del Slovenije… in pač videl Domna Kumra. Ampak to zdaj ni bistvo. Bistvo je, da se je nekomu posvetilo, da joškice ne povzročajo več trzanja. Nekomu se je posvetilo, da je ženski del publike ves ta čas zanemarjen in mu serviral tička kot je to storil film Forgetting Sarah Marshall, kjer nas preseneti Jason Segel že takoj na začetku, saj ni nag ter pokrit z brisačo, ampak je nag z brisačo v roki. Nedolžna komedija ženski publiki servira tiča.

Kina je potem zasedel film Sex v mestu. Ženski film, ki se za žensko publiko v serijah nikoli niti približal ni prizoru Gillesa Marinija pod tušem.

Torej… so začele ženske prihajati na svoj račun?

Lahko si mirne volje priznamo, da so temne pike ob robu kopalk dokaj zgrešena stvar na plaži in da je pogled nanje vse prej kot estetski. Glede enega dejstva pa bi se sigurno vsaka ženska strinjala z mano - nikoli isti dan po britju ali depilaciji v morsko vodo. Rezultat tega so še bolj grozne rdeče pikice in pekoč spodnji del telesa s pazduhami vred.

Če je na voljo le britvica, jo je najbolje uporabiti zvečer pred spanjem. Naslednji dan je vse gladko in urejeno, pa še v vodo greste lahko brez kakršnih koli skrbi.

Epilator je hudičevo tečna in boleča zadeva. Da si moški bolje predstavljate situacijo, lahko vzamete pinceto ter si vsako dlako na nogi posebej izpulite in doživetje bo dokaj pristno. Epilator pusti za seboj mravljince po nogah in rdeče pike. Pozitivna stran pa je, da imaš pred dlakami mir cel teden. Če ima katera izkušnjo glede epilatorja na bikini predelu - na dan z besedo

Vosek. Auch. Pa vseeno mine hitreje in manj boleče od zgoraj omenjene mučilne naprave.

Zelo hvaljena je laserska depilacija, a je za njo potrebno odšteti prbl. 150 eurov. Zanima me le kako boleča je in kako dolgotrajne učinke ima.

Kakorkoli že, na morje komaj čakam, od vseh teh pa bom definitivno izbrala najmanj bolečo varianto.

Vsak grafit nosi sporočilo.

Sprašujem se le o sporočilu in namenu rdečega napisa ‘mahala’ na steni šole, kjer sem učila Verjetno bi glede tega morala vprašati avtorja grafita. Bi mi znal dati pojasnilo?

Najbolj smešen grafit sem prebrala v Mariboru. Šel pa je nekako takole: Vsakega tretjega težaka razbijemo. Dva sta že težila.

Na internetu sem opazila tega: Če brcneš Busha v rit, zadaneš Rupla direkt v glavo.

Pred slabim letom dni je nekdo s sosednjega sedeža na mednarodnem vlaku, ko smo se ustavili na postaji Kranj, navdušeno pokazal sosedu: ‘ej vid’ ovo… srbski znak na zidu’. Slovenija je polna Srbije glede grafitov.

Edino bistva spolnih organov narisanih na stenah ne bom razumela nikoli. Ko sem bila majhna, ga (tiča) je nekdo narisal na ograjo samostana. Vsi smo bili radovedni, kako bo na oskrunstvo odreagirala naša sestra, ona pa ga je pogledala in z nasmehom pohvalila avtorja: ‘no, kako je simpatičen’. Zahihitali smo se in v hipu je bil kontroverzni grafit pozabljen skupaj s svojim namenom in sporočilom. Naslednji teden je bil prepleskan.

P.S.: So slovenski vlaki (tisti stari) porisani z grafiti namerno ali je kdo na tirnicah čez noč videl idealno priliko za testiranje svojih umetniških sposobnosti?

Najbolj neprijeten dogodek s pajkom se mi je zgodil tri dni nazaj, ko mi je frajer med pisanjem izpita kar nekje z lufta padel na levo stran dekolteja. Stal je nepremično kot kaka pika na koži. Stresla sem se in molila boga, da profesorica mojega tresenja in trzanja ne bo razumela kot prepisovanje, saj bi si s tem pri njej zaključila kariero za tri mesece. V tistem trenutku je ubogi negravžnež padel na moj list in lezel po klopi predavalnice levo in desno, zaradi česar se moja nalivka nikakor ni hotela približati testu. Ko je prilezel do sošolke, je ta naredila (tudi na moje olajšanje) hud masaker. Pritisnila je črnuha ob mizo z indeksom, da se je cel razpacal po leseni površini in čeprav bi se zaradi tega dejstva marsikateremu ljubitelju teh čudnih bitij zasukalo pred očmi, sem jaz s svojim testom nadaljevala zadovoljno, mirno in zelo sproščeno ob misli, da okoli mene ne leze nič več.

Ko je danes nekdo govoril o suhi južini kot o Matiju, sem za trenutek na pajke pogledala malo drugače. ‘Matija’ se mi ni slišalo isto kot ‘pajek’. Slišalo se mi je kot nekaj prijaznega in družabnega. Slišalo se mi je kot ime kakega prijaznega lika iz otroških pravljic. Kot Nodi.

Ker že celo življenje iščem dobro terapijo proti moji arahnofobiji…  kakšno tako, ki vseeno ne bi vsebovala banje polne pajkov….. in mene….  se mi je zazdelo, da sem zdaj našla pravi način. Vsakemu pajku bom dala ime (predno ga ubijem. Pardon… predno me prime, da ga ubijem ter ga na koncu po možnosti le odstranim brez svojih napadov.).

Tarantela tako zdaj ne bo več tarantela, ampak bo Marjanca, recimo. Tisti ogabni, črni, mesnati fakerji, ki jih človek sreča in vidi le redkokdaj, pa vendar jih, ne bodo več ‘kosmate grdobe z ogabnimi ritmi’, ampak bodo Joškoti ali pa Zorani. Mogoče se bomo potem počutili bolj domače.

Že zdaj me zanima rezultat moje terapije.

Čez čas pa pripišem število smrtnih žrtev

P.S.: Ob gledanju pajka s slike, definitivno NE čutim Zorana.

Šel si mi po deko, kadar me je zeblo ob gledanju filmov.

Šel si mi celo v trgovino po tampone

Šel si z mano na vsak kurčev izpit.

Sredi noči si šel ven, se ohladit… strah me je bilo, ko sem te čakala sama doma.

Kupil si mi čokoladne bombone, ker sem si jih zaželela ob gledanju filma v kinu.

Prišel si k meni 200 km daleč samo zato, ker si me pogrešal in jaz tebe.

Naredil si mi aspirinov napitek, ko me je bolela glava zaradi migrene.

Prišel si sredi noči nenapovedan z vrtnico v roki.

Kuhal si mi čaj, kadar sem bila bolna.

Ob 3h zjutraj si me odpeljal do pekarne, ker sem bila lačna.

Prišel si, ko sem bila sama v Mariboru.

Odpeljal si me domov, ker nisem upala na avtobus, ker bi mi postalo slabo in bi bruhala.

Skuhal si mi kavo, katere nisi skuhal še nikomur.

Vse to si ti…in zato te ljubim. Zato in še zaradi veliko stvari.

Ker bova kmalu označila eno leto in sedem mesecev (čuden datum za obletnico, pa vendar…) najine ljubezni, bi ti rada povedala, kako zelo te imam rada in da je moje življenje veliko lepše, odkar sem te spoznala, dečko.

Spomnim se, kako si bil oktobra 2006 prepričan, da me boš osvojil, čeprav je dama vztrajno prisegala na ‘hard to get’ sistem. Spomnim se tudi prvih pogovorov, ki so trajali po telefonu celo večnost in vsega, kar se mi je takrat zdelo le prazno moško nakladanje. Kljub vsemu si mi počasi a trdno prirastel k srcu. Takrat v najino vezo ni verjel nihče, a sva vsem dokazala nasprotno, ti moj jebiveter

Pokazal si mi, kako se počuti ženska, ki je ljubljena do konca in naprej.

Čeprav sva imela svoje vzpone in padce, si mi stal vedno ob strani. Kadar sem potrebovala tvoje rame ali lepo besedo, mi ni bilo treba niti prositi za to. Enostavno vedel si vedno kaj potrebujem kot bi mi bral iz oči. Kadar sem se smejala, si se smejal z mano. Kadar sem jokala, si z mano jokal. Kadar sem se smilila sama sebi, si me brcnil, da sem se pobrala in se borila dalje. Celo takrat, ko je bil tvoj srček zlomljen, si našel moč in energijo, da tolažiš mojega.

Ljubim te najbolj na svetu in brez tebe bi bila izgubljena. Brez tebe bi bila sama. Obožujem jutra, ki se začnejo s tabo in večere, ki se zaključijo s tvojim objemom. Danes te ni in zelo te pogrešam ob sebi. Pogrešam tvoje telo, pogrešam tvoj vonj in tvoj topel objem, ki mi daje občutek varnosti.

Ne dam te nikomur, saj si najboljša stvar, ki se mi je v življenju zgodila. Brez tebe bi moje lice izgubilo nasmeh in moje srce bi bila prazna razvalina. Pogrešala bi nekoga, ki bi me razumel. Nekoga, s katerim bi gledala filme in nekoga, da mu povem kakšen je bil moj dan. Pogrešala bi nekoga, da mi reče ‘ti moja pizda smotana’, ‘žibert moj’, ’srce moje pedersko’, ‘ti moja pizda skurbana’ in ‘Tinko moj’.

Ker vem, da si vreden moje ljubezni, ti jo podarjam iskreno in celo. To posebno ljubezen bi bilo škoda zapraviti in če kdaj izgine, naj izgine vse skupaj z njo.

Dragi dečko, vse najboljše za ‘obletnico’, naj te v njo pospremi tvoj Petar z mojo Seve - Virujen u te :)

Naj ti še Vesna pove…

Kaj pa moški?

Zdi se mi, da je skozi zgodovino zrasel interes za estetiko dlak oz. poraščenosti telesa tudi pri moških, ne le pri ženskah. Včasih je bila seveda možatost na prvem mestu. Brada, lasje in dlake na sploh niso bili nobena estetska ovira in skrb za odstranjevanje je bilo bolj sekundarnega pomena. S pojavom medijev pa je po mojem mnenju skrb za brado dobilo nov pomen. Namreč urejen moški je bil tisti, ki je bil na TV obrit in tako je veljalo tudi na splošno v družbi.

Porno filmi so področje zase. Tudi tam je opaziti trend prehajanja od dlakavosti proti gladkosti. V starih porno filmih so moški veliko bolj kosmati. Danes pa akterji posvetijo veliko pozornosti tako dlakam na zgornjem delu telesa kot tudi pod pasom, kar zahteva posebno debato. Za razliko od poraščene ženske, ki bi v današnjem času s svojo sproščenostjo šokirala, pri moških to ne drži. Poraščen ali neporaščen…dovoljeno jim je vse. Ostane le presoja žensk ali je slika okusna ali ne. Prepričana sem, da bi večina žensk izglasovala obrita moška mednožja. Ali pa bi si želela, da jih preseneti vsaj urejeno ‘grmičevje’ in ne ‘naravni gozd’. Si ženske upate svojim moškim izražati želje po njihovi gladkosti? Je možno, da bi bila katera zaradi fantove ‘frizurice’ cel čas po tihem nesrečna? Mu kdaj dovolite, da on poskrbi za vaše dlakice in vi za njegove?

Se vam kaj glede moških dlak gabi? Vam je kaj posebej sexy in prvinsko privlačno? Kaj pa dlake na hrbtu?

Če smo že pri sramnih dlakah - prepričana sem tudi, da bi večina moških takim željam kontrirala ter odgovorila, da imajo raje če so stvari take kot jih je dala mati narava. …ali se motim? So moški dan danes za svoje partnerke veliko bolj pripravljeni poskrbeti za svoj grmiček?

Pa britje pod pazduhami? Ko je eden izmed stanovalcev v v hiši Big Brother dvignil roko, se je pokazala njegova skrb celo za pazduhe. Namreč pod njimi ni bilo niti ene dlakice. Počnejo to moški pogosto? Je razlog manj potenja ali estetika?

Kaj pa moški, ki se depilirajo po prsih brez kakšnih športnih razlogov? Bi se jim lahko reklo metroseksualci? Seveda obstajajo ženske, ki jim je gladko telo brez dlak po prsih všeč. Po drugi strani pa obstajajo tudi take, ki jim to izgleda infantilno in si oči sprostijo le na dobro poraščenih moških prsih, saj jim to predstavlja pravo moškost. Robatost in seksapil.

So kosmati moški bolj moški?

In še nekaj - ste kdaj videli črnca, ki je močno poraščen po prsih? Jaz ga namreč nisem.

Zanimiva vprašanja, na katera si želim čim več vaših iskrenih mnenj in odgovorov. Punce, dajte si duška.

Obožujem tudi poležavanje in sproščanje v naravi… dokler mi karkoli ne pribrenči okoli ušesa.

Danes sem si svojo kavico privoščila na balkonu. V miru sem srkala tople požirke in brala dolgočasno knjigo o Slovencih v Ameriki, ko se je nadležna osa odločila, da mi to uživancijo malce zj… pokvari. Najprej mi je zabrenčala okoli ušes ter se usedla na balkonsko ograjo. Nisem je motila v upanju, da se je prišla le malce spočiti in bo po hitrem postopku odletela stran. Prekleta žuželka pa je imela čisto druge plane. Zabrenčala je okoli moje kave ter se usedla na rob skodelice in migala z ritjo.

Z roko sem naredila par zamahov, kar je sploh ni prestrašilo, le dalje je tresla z ritjo gor in dol kot da ubogo skodelico onegavi. Zdaj sem bila odločena, da jo bom spravila stran. Vzela sem copat ter zamahnila v zraku, da se je naredil močan veter okoli nje. Malce je dvignila telo in se zagnala naravnost proti moji glavi. V sekundi sem bila prisiljena neumno mahati s copatom okoli glave, saj je v tem insektu očitno tekla teroristična kri, ki je zavrela do maksimuma. Začel se je odvijati boj, ki je izgledal vse prej kot normalen. Upam le, da med tem močnim copatnim viharjem noben od sosedov iz sosednjega bloka ni obrnil glave v mojo smer, saj bi od smeha padel z balkona.

Zbežala sem v kuhinjo, zaprla balkonska vrata in zmagala. Osa je odletela in moja skodelica kave je ostala moja.

Nato pridem v spalnico in kaj mi brenči ujeto med oknom in roleto? Jep… čakal me je nov boj.